Machismo atual…

9 08 2010

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Woooooow

13 07 2010





Frases de Homer Simpson

12 07 2010

Ele é gordo, careca, barbudo e amarelo. Pai de Bart, Lisa e Maggie, Homer Simpson se tornou mito da TV por sua sinceridade, pelo jeito único de educar os filhos, pelo modo de curtir a vida e também, principalmente, pelas suas célebres e estupendas frases. Umas fazem sentido, outras não. Selecionamos algumas, confira:

  • “Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?”
  • Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman!
  • Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
  • Homer preenchendo um formulário: “Marge, quantos filhos temos??? Ahh… não há tempo… dois…”  Marge: “Homer, temos 3”  Homer: “Marge, o cachorro não conta”  Marge: “A Maggie!” Homer “Ah, é.”
  • “Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!”
  • “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !”
  • “Mas o que que eu vou fazer com todo esse dinheiro sujo?” – Homer  “Pai, há muitas crianças pobres por aí.” – Lisa  “Tem razão filha, vou comprar uma arma.” – Homer
  • Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
  • Homer: Vamos comprar esse aparelho de sinal de TV. Marge: Mas Homer, esses aparelhos são muito caros.  Homer: Não podemos economizar um centavo nos aparelhos que vão criar nossos filhos.
  • Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas – perdoe a minha linguagem – mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
  • “Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.”
  • Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
  • Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
  • Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca!
  • “Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”
  • Se fica zangada comigo toda a vez que cometo burrice, então é melhor eu parar de cometer burrice.
  • “O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!”
  • Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
  • Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
  • Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder. Mas esse não é o jeito errado?Bart. É só que mais rápido! – Homer.
  • Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
  • Criar os filhos é facil: vc ensina a odiar o que vc odeia, elas se educam sozinhas e agora com a Internet…

  • Domingo é dia do Senhor garoto, não de Deus, é um cara totalmente diferente.
  • Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Negócio fechado!Cérebro.
  • Homer: Bart, vamos usar palavras longas, você fala campainha e eu falo computador, certo ? Bart: Que bela campainha é computadorizada ? Homer: aaah seu zé ruela.
  • Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
  • Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
  • NUNCA CONFIE NUMA CRIANÇA! Eles são seres infernais.
  • “Envelhecer é uma coisa terrível. Axo que o dia mais triste da minha vda, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!”
  • Bart: “Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.” Homer: “Hehe… você não tem filhos!”
  • “Mulher é igual a dinossauro. Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”
  • “E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!”
  • “Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado.”
  • “Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?”
  • “Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas: Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora”
  • “Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!”
  • “Não importa o quão bom você é em alguma coisa, existem mais ou menos 1 milhão de pessoas melhores q vc fazendo a mesma coisa.”





Humor de Quinta

8 07 2010

Após um breve recesso, estamos de volta com a coluna Humor de Quinta, trazendo imagens engraçadas e outras bossalidades, desta vez, sobre a COPA DO MUNDO.


DE VOLTA PRA CASA…

COINCIDÊNCIAS…

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Saudades do bom e velho humor

6 07 2010

COSA NOSTRA, O BLOG QUE VEIO PARA FICAR.





## Felipe Melo, o lutador

29 06 2010

Após o jogo Brasil x Portugal, sexta-feira (25/06), o novo destaque das redes sociais da internet é o meia da seleção brasileira e grande candidato a campeão de UFC, Felipe Mello. Este cometeu diversas faltas e após ser advertido com cartão amarelo, foi substiuído ainda no primeiro tempo. Rapidamente começou a ser seguidamente “zoado” pelos internautas.

Confira algumas brincadeiras e pérolas:

  • Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
  • As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
  • Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
  • Kibeloco: Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
  • Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
  • O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
  • Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
  • Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
  • O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
  • Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
  • A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
  • Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.
  • Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
  • Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
  • Felipe Melo foi o único aluno a reprovar por faltas com 100% de frequência
  • Felipe Melo nao anda de carro ele anda de carrinho.
  • Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.
  • Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
  • Agora chegou a fase preferida do Felipe Melo, o Mata-Mata.




Ressuscitando um tópico…

26 06 2010

Diante do sucesso mundial que se tornou a campanha “Cala a Boca, Galvão” no Twitter, a Equipe Cosa Nostra resolveu ressuscitar um artigo antigo sobre as maiores pérolas (todas reais) do narrador mais famoso do Brasil e agora do mundo. Confiram!

As Maiores Pérolas de Galvão Bueno

Postado em 24/04/2010

No Brasil, não há um amante do futebol que não conheça Galvão Bueno. Alguns gostam dele, outros (a maioria) ficam putos pé-da-vida quando ele não cala a boca e começa a comentar o jogo. Quem fala muito, comete gafes. Eis algumas pérolas do inusitado locutor esportivo:

Galvão demonstrando seu amor pelo Cosa Nostra

No Futebol…

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no trópico de câncer, que divide o hemisfério sul do hemisfério norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Claro, pois a linha do Equador divide esse país em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela Fifa.

4) O potencial energético do Palestra Itália (Estádio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade. (Então, dá mais Red Bull pro coitado poxa)

5) Alô Maceió!!! Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. ( O jogo não estava sendo transmitindo pra capital paulista.. =S)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (E eu achando que fosse Togo x Timor Leste)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo. (Rio = Mundo?)

8 ) Foi pro chão e caiu! (Newton explica…)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em Figueirense (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Que bom, né)

13) Os chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Sacanagem isso. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito!)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro.)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de campeonato paulista, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Hã???)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Isso que é um verdadeiro ataque cardíaco!)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo.

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49! (Galvão, vamos lá: 45+3=?)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Gênio!)

21) O jogo só acaba quando termina. (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate.

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.

24) Ô Arnaldo, sem omeletes não se faz ovos.

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Não po.. Sonho de todo goleiro é levar gol.. ¬¬)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo. (Jura?)

27) O Santos perdeu daqui a pouco na Arena da Baixada!

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com muita disposição, correndo o campo todo, parece um leão enjaulado. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Deve ter sido com a do Saci.. Isso explicaria muita coisa. =S)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Ah claro.. Tô com meu celular na mão já..)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho teeeeeem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um… (Grande Gonzales.. Pai com 11 anos)

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água, ganha velocidade! (Enfim, uma verdade)

35) O Brasil correu o risco de sofrer novamente o segundo gol.

36) Goooooooooooooooool! Éééééééé do São Caetano! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do Santo André sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, Galvão, foi tiro livre direto a ser batido daquela marquinha redonda na grande área, blz?)

39) E André Heller afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga vôlei).

40) Graaande zagueiro esse Ayala!

41) Qual o status do jogo, Falcão?

– É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. (Ui)

Narrando Volêi…

42) A seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar. (Não.. Os caras gostam de perder.)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!

44) Uma bela paralela cruzada.

45) E os jogadores estão entrando campo. (Campo? Vôlei se joga em quadra)

Na Fórmula 1…

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, os carros partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm. do carro do Schumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Olhe pra baixo, Galvão, e verá que existe =])

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver de novo”.

Torcida durante uma partida de volêi.

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