Frases de Homer Simpson

12 07 2010

Ele é gordo, careca, barbudo e amarelo. Pai de Bart, Lisa e Maggie, Homer Simpson se tornou mito da TV por sua sinceridade, pelo jeito único de educar os filhos, pelo modo de curtir a vida e também, principalmente, pelas suas célebres e estupendas frases. Umas fazem sentido, outras não. Selecionamos algumas, confira:

  • “Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?”
  • Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman!
  • Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
  • Homer preenchendo um formulário: “Marge, quantos filhos temos??? Ahh… não há tempo… dois…”  Marge: “Homer, temos 3”  Homer: “Marge, o cachorro não conta”  Marge: “A Maggie!” Homer “Ah, é.”
  • “Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!”
  • “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !”
  • “Mas o que que eu vou fazer com todo esse dinheiro sujo?” – Homer  “Pai, há muitas crianças pobres por aí.” – Lisa  “Tem razão filha, vou comprar uma arma.” – Homer
  • Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
  • Homer: Vamos comprar esse aparelho de sinal de TV. Marge: Mas Homer, esses aparelhos são muito caros.  Homer: Não podemos economizar um centavo nos aparelhos que vão criar nossos filhos.
  • Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas – perdoe a minha linguagem – mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
  • “Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.”
  • Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
  • Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
  • Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca!
  • “Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”
  • Se fica zangada comigo toda a vez que cometo burrice, então é melhor eu parar de cometer burrice.
  • “O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!”
  • Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
  • Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
  • Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder. Mas esse não é o jeito errado?Bart. É só que mais rápido! – Homer.
  • Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
  • Criar os filhos é facil: vc ensina a odiar o que vc odeia, elas se educam sozinhas e agora com a Internet…

  • Domingo é dia do Senhor garoto, não de Deus, é um cara totalmente diferente.
  • Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Negócio fechado!Cérebro.
  • Homer: Bart, vamos usar palavras longas, você fala campainha e eu falo computador, certo ? Bart: Que bela campainha é computadorizada ? Homer: aaah seu zé ruela.
  • Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
  • Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
  • NUNCA CONFIE NUMA CRIANÇA! Eles são seres infernais.
  • “Envelhecer é uma coisa terrível. Axo que o dia mais triste da minha vda, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!”
  • Bart: “Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.” Homer: “Hehe… você não tem filhos!”
  • “Mulher é igual a dinossauro. Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”
  • “E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!”
  • “Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado.”
  • “Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?”
  • “Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas: Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora”
  • “Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!”
  • “Não importa o quão bom você é em alguma coisa, existem mais ou menos 1 milhão de pessoas melhores q vc fazendo a mesma coisa.”





Frases e Gafes da Semana II

13 06 2010

“Estou andando e defecando para o que ele acha. O Dunga é problemático, não passa de um anão”

Marcelo Madureira, humorista do programa Casseta&Planeta, que não mantém um bom relacionamento com o técnico desde que se desentenderam em uma coletiva de imprensa.

“Acho sexo uma coisa maravilhosa, mas não fico pensando muito nisso. Penso mais sobre arte, política. Sexo eu não penso, eu faço”

Ferreira Gullar, escritor, aos 79 (!!) anos.

“Esses Clinton são todos tucanos”

Lula a um acessor, segundo o jornal O Globo, sobre críticas da secretária de Estado americana, Hillary Clinton, ao acordo do Brasil com o Irã.

“Olha aqui o delegado que queria me prender!”

José Dirceu, ex-ministro da Casa Civil, referindo-se ao delegado federal Protógenes Queiroz, que o investigou na Operação Satiagraha, durante um evento em que os dois se encontraram.

“Computadores serão como os caminhões hoje: eles ainda estão por aí, mas apenas uma em cada dez pessoas precisa”

Steve Jobs, CEO da Apple, que anunciou já ter vendido 2 milhões de Ipads.

“Mete pra dentro, seleção!”

Estampa da camiseta da Daspu, grife criada por prostitutas do Rio que lançou uma linha para a Copa.

“Joguei na Europa, ele não. E ele tinha cada jogador a seu lado…”

Maradona em mais uma tentativa de se  comparar a Pelé.





Frases e Gafes

1 04 2010

A Equipe Cosa Nostra está estreando mais uma “coluna” na seção de Humor. Colocaremos nessa categoria frases e gafes cometidas pelas celebridades (principalmente políticas, já que eles falam muita merda). Então, confira!

“Já roubou alguma coisa?”

Pergunta do programa CQC ao deputado federal Paulo Maluf (PP-SP)

“Não necessariamente”

Resposta de Maluf

“O presidente Bush sempre disse que faria de tudo o que estivesse a seu alcance para proteger o país. Mas ele deixou claro que não faria nada contra a lei

Condoleezza Rice, ex-secretária de Estado dos EUA, a uma criança da 4ª série de uma escol em Washington que pediu sua opinião sobre a tortura a presos suspeitos de terrorismo.

“Meu pênis funciona com sentimento de superioridade branca. No coração não tenho preconceito, mas meu pênis não funciona assim”

John Mayer, cantor americano, explicando por que não namora mulheres negras. Ele pediu desculpas pela declaração racista. Mesmo assim, foi banido do programa de Oprah Winfrey, apresentadora negra de TV.

“Sabem por que ela está sempre de mau humor? Porque, quando acorda e se olha no espelho para se maquiar, pode ver a si mesma”

Silvio Berlusconi, primeiro-ministro da Itália, atacando a candidata da oposição ao governo regional de Piemonte, Mercedes Bresso, durante um comício em Turim.

“Preciso de menos maquiagem que ele, que usa produtos para parecer bronzeado”

Mercedes Bresso, respondendo a Berlusconi, no jornal La Repubblica.

“Não se embrenhem por lugares que vocês não conhecem”

Lula, no discurso de abertura do Fórum Urbano Mundial, afirmando aos participantes estrangeiros que o Rio de Janeiro é seguro, até certo ponto.

“Podia ter deixado o cotó para eu poder coçar o nariz”

Lula, em discurso em São Paulo, contando o episódio da amputação do dedo mínimo da mão esquerda.